Архив

Archive for Ноябрь 2008

Студентка Маслов

Вот меня всё-таки иногда сильно интересует: а сколько студентов действительно читают те «свои работы», которые сами же и сдают на проверку?

Нет, вообще, наверное, таких довольно много. И у меня даже нет никаких сомнений, что многие из них свои работы даже сами и пишут. Чисто конкретно.

Но иногда отчего-то возникают очень, очень сильные сомнения. Тоже чисто конкретно. Вот буквально сегодня мне сдали такое. Вы бы что подумали на моём месте? 🙂

Фамилия написана правильно. А вот всё остальное аффтарство чегой-то как-то подозрительно. 🙂

Реклама
Рубрики:Работа

Дела давно минувших дней. Крякер интернета. :-)

Вчера помянул его в комментах к тогдашнему своему посту… и понял, что эта история заслуживает отдельного рассказа. Но сначала немного теории. 🙂

Собственно, теория блестяще изложена в знаменитом дуэте лисы Алисы и кота Базилио из фильма «Приключения Буратино». Вся она вполне укладывается в три тезиса. Напоминаю:

  • «На дурака не нужен нож: ему с три короба наврёшь — и делай с ним, что хошь!»
  • «На хвастуна не нужен нож: ему немного подпоёшь — и делай с ним, что хошь!»
  • «На жадину не нужен нож: ему покажешь медный грош — и делай с ним, что хошь!»

Не устаю повторять: очень современный фильм! Привычка постоянно проверять «а не работают ли по мне одним или несколькими из этих тезисов?» способна привести массу пользы, главное выработать её у себя.

Крякер интернета работал всеми тремя тезисами одновременно. Хвастуну он давал возможность почувствовать себя кулхацкером. Жадине он обещал халяву. А дураку вешалась лапша на уши, и дурак легко вёлся на вышеперечисленное.

Кстати, название «крякер интернета» сложилось стихийно. Изначально эта штука каких-то громких названий не имела.

Ещё кстати, вирусом она не была. Она ничего не заражала и сама по себе никак не размножалась. Да и зачем ей было размножаться самой, если за неё это делали лохи? 🙂 По современным понятиям это было malware, но тогда (десять лет назад) такого слова-то, кажется, ещё не было.

Интернет-доступ тогда был по большей части модемным. И одной из распространённых подстав было узнать чей-нибудь логин-пароль для PPP-доступа, чтобы затем прозваниваться с ними самомý. Собственно, это и называлось — крякнуть чей-нибудь интернет. 🙂

Ну, вот мы и подошли к главному. Крякером интернета называлась полумифическая программа, которая обещала запустившему её человеку чужие логины-пароли у его нынешнего провайдера.

Почему «полумифическая»? Ну так, совсем мифической она не была: что-то же всё-таки под её видом распространялось. 🙂 При этом техническое описание её возможностей, как сейчас помню, начиналось со слов «прога лезет на сайт провайдера и тянет с него чужие пароли в обход защит». Препарировать формулировку не буду, развлекитесь сами. 🙂 Далее следовало пространное пояснение, что на самом деле не все найденные пароли будут рабочими: кто-то у провайдера заблокирован, кто-то привязан к телефонному номеру… В общем, предоставленный список нужно было ещё перебрать самомý на предмет обнаружения рабочих паролей, а программа этого не делала, дабы не привлекать внимание провайдера сомнительными действиями. 🙂

Ну, вы поняли. Тезис № 1 воочию.

Жизненный цикл крякера интернета выглядел следующим образом:

  1. В каком-либо интернет-сообществе (форум, список рассылки, эхоконференция и т.п.) кто-то под страшным секретом («только вам, моим друзьям») раздавал эту мегапрогу.
  2. Сообщество с радостным энтузиазмом откликалось воплями типа «круто! сёдни ночью попробую похакать!!!»
  3. Через пару-тройку дней в сообщество летели шибко матерные послания, суть которых сводилась к тому, что «накрылся винт».
  4. Ещё через неделю-другую сообщество читало послания вида «тут давеча крякер интернета пролетал, киньте плиз ещё раз, а то у меня винт накрылся и прога потерялась…»

Чего ржёте? Чистая правда. Сам два раза наблюдал. Первый раз — в списке рассылки. Никак не связанном с компьютерной тематикой. Но она в любом списке всё равно всплывает рано или поздно. А список рассылки — это такая штука, в которой между отправкой сообщения одним юзером и чтением его другим может пройти изрядное время. Один дурак разослал, и прежде чем кто-то из умных людей успел предостеречь, нашлись несколько полудурков, которые запустили. Далее всё было в точном соответствии с вышеприведённой схемой.

Второй раз я такое видел в форуме (тоже не связанном с компьютерами), и тоже всё как по нотам. Судя по другим форумам, эти случаи отнюдь не были уникальными.

Что наблюдал горе-хакер, запустивший крякер интернета, я рассказать не могу, ибо сам его никогда не запускал. 🙂 По рассказам очевидцев, это было консольное приложение, выдававшее на экран фразочки типа «connecting», «protection found», «bypassing protection» и т.п. вперемешку с числами, напоминавшими IP-адреса. Периодически проскакивали крякнутые «логины» и «пароли», выделенные цветом.

Как вы сами понимаете, написать программу, выдающую на экран подобный фэйк и творящую на диске любой деструктив, особым достижением не является. Деструктив писать вообще дело нехитрое. Ломать — как говорится, не строить…

Какой-такой безопасность?!

— Мишечка! Ты завтра вечером не сильно занят?

Если ко мне так обращаются на работе, то это означает, что я кому-то понадобился либо в ипостаси фотографа, либо в ипостаси доктора домашних компьютеров. 🙂 Чаще второе.

Угадал. Нужно чего-то сделать знакомым знакомых («ну, ты их всё равно не знаешь…»). Пытаюсь выяснить, чего именно — понятно, что ответ будет чрезвычайно приблизительным, но всё ж таки хоть в общих чертах. Оказывается, надо «поставить там какой-то патч». Ну, думаю, это скорее всего придётся выполнять им инструкции с пиратского диска на тему «как крякнуть виндовс». 🙂

А вот на сей раз — не угадал.

Прихожу. Семья: папа-мама плюс 12-летняя девчонка. Смотрят, как на ветеринара, вызванного к любимой собачке — ну, обычное дело. 🙂 Потребляю всю еду, которую они мне предложили, перехожу к делу. В чём, собственно, проблема-то?

Мне вручают распечатку. Читаю. Оказывается, от меня хотят, чтобы я: 1) скачал приладу неизвестного происхождения; 2) запустил её; 3) прилада изнасилует файл tcpip.sys; 4) от этого девчонке вроде как будет какое-то щастье в плане качания торрентов (чуть позже обнаруживается, что компьютер битком набит анимешкой).

Вообще странно. Аж по двум причинам. Во-первых, странно, что 12-летнее существо научилось пользоваться торрент-клиентом, а выполнить по бумажке достаточно нехитрые действия не берётся. Может, дело в том, что родители сомневаются в целесообразности и полезности этих действий и потому обратились к дядьке, который «типа профи»? Это было бы логично и нормально — ан нет. Тут-то и начинается «во-вторых».

Натурально, я прочитав бумажку, немедленно выдаю стандартную мантру: «эти действия потенциально могут содержать в себе очень серьёзную угрозу безопасности компьютера вы точно уверены мать вашу что это нужно халявщики хреновы?!»

Ответ прост и гениален: «Катя говорит, что нужно. Делайте.» Я фигею.

Ладно, индульгенция получена. Эти люди мне никто. Умываю руки, делаю всё по бумажке, загребаю бабло. На пороге ещё одна стандартная мантра: «после того как вы начхали на предупреждение хрен я здесь ещё когда появлюсь прощайте!».

На результат мне глубоко фиолетово, но подход умиляет. Это уже никакими статьями и разъяснениями не проймёшь. Тут надо долго и больно стучать по башке — пока не научатся если не думать, то хотя бы прислушиваться к советам.

А мы тут чегой-то про безопасность. Какой-такой безопасность? Халяву давай!!!

«Ледниковый период 3: Эра динозавров»

Кто ещё не знает, в июле 2009 нам обещают премьеру третьего «Ледникового периода».

Честно говоря, как-то оно внушает тревожные опасения. Во-первых, я пока не помню случаев, чтобы третья часть полнометражки получалась удачной. Вот честно — ни одного не смог упомнить.

Во-вторых… трейлер смотрите сами.

Если это именно то, чего я боюсь, и они весь фильм сделают по принципу «даёшь больше белок!!!», то получится заведомо фигня. Тут и к гадалке не ходи. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить.
Рубрики:Фильмы

Жаба непобедима?

Вот я тут обнаружил преинтереснейшую вещь.

Всё началось с того, что мне захотелось залить на наладонник несколько книг любимого мной Станислава Лема. (Это сейчас в институте контрольные идут — надо же чем-то себя занять, пока студенты пишут…)

Нет проблем. Лезу на сайты интернет-библиотек… оппаньки! За кучу его книг требуют денежку. У меня плавно отвисает челюсть.

Пояснение для тех, кто не в курсе. В своём завещании Лем прямо прописал: все его книги и переводы оных, на момент его смерти (а писатель умер в 2006 году) не связанные издательскими договорами, переходят в общественное достояние. То есть могут распространяться свободно для всех желающих, безо всяких ограничений. Связанные издательскими договорами — переходят в общественное достояние после истечения их сроков действия. На официальной странице Лема (которая продолжает поддерживаться наследниками) соответствующие статусы прописаны для всех произведений на всех языках. Откуда легко убедиться, что на русском языке лишь две книги из всего его богатого наследия сейчас находятся в состоянии «права переданы издательству».

Ну вот и кто в этой ситуации является пиратом? Агенство «Литрес», которое нагло требует деньги за тексты книг Лема вопреки его завещанию, пусть даже это и не противоречит российскому законодательству? Или так называемые настоящие пираты, которым фиолетово на законы, но которых супротив последней воли автора упрекнуть абсолютно не в чем?

Мне почему-то кажется, что первое.

А ещё у меня есть стойкое мнение… как бы это выразить… В общем, класть с прибором во имя заколачивания бабла на последнюю волю великого писателя (а это уж без всяких преувеличений), завещавшего свои книги всем желающим — это зело недостойно. Ничем не лучше сжигания книг на площадях (те же мотивы: чтоб не читал кто не надо). И поганцам из «Литреса» в их мелком жалком существовании это ещё зачтётся самым нехорошим образом — не в этой жизни, так в следующей…

Нет, но какой всё же страшный зверь жаба! Да не задавит она никого из нас.

А искомые книжки я, конечно же, легко нашёл. Как говорится, не «Литресом» единым…

Рубрики:Книги

Воробьиное

Воробушков было пять или шесть. Выглядели они, откровенно говоря, довольно жалко: маленькие и нахохленные от мороза. Жалобно попискивая, воробушки попрыгивали туда-сюда в паре метров от вожделенного мешка с семечками.

Им явно хотелось есть, но самоубийцами они не были. А за мешком возвышалась торговка — жуткое, должно быть, зрелище с точки зрения птичек. Этакое квадратное существо, вооружённое кошмарного вида выбивалкой для ковров. Один взмах такой выбивалки запросто мог оборвать несколько воробьиных жизней разом.

И вдруг стайка затихла: к ней откуда-то сверху спикировал ещё один воробей. Я бы даже сказал, что это был Воробей с большой буквы. Воробей-ветеран. Его немаленькие размеры однозначно свидетельствовали о богатом жизненном опыте. Отсутствующая половина хвоста — о том, что эта жизнь отнюдь не была безоблачной. А спокойное, чуть нагловатое поведение — о том, что трудности в жизни Воробья ничуть не пугают.

Воробей оглядел стайку взглядом дедушки-дембеля, видящего перед собой толпу зелёных салабонов. Деловито пропрыгал вперёд-назад несколько шагов. И вдруг резким прыжком взвился в воздух и завис в нём! В какой-то паре сантиметров от лица торговки! И громко, страшно заверещал прямо в него!

Это было не чириканье, а именно верещание. Этакий боевой клич.

И враг позорнейшим образом отступил! Торговка заголосила в диапазоне, граничащем с ультразвуком, и отогнувшись в сторону (чуть не свалившись при этом) закрыла голову руками. Выронив свою выбивалку массового поражения.

Стайка тут же произвела налёт на вожделенные семечки и удалилась с богатой добычей. А Воробей, убедившись в успешном завершении манёвра массового отхода, деловито опустился на край мешка, выбрал себе семечку побольше, и также улетел.

За доблесть и смелость, господа! За те качества, перед которыми отступают трусливые лохи, какими бы крутыми они себя не считали и как бы они не были вооружены. Ей-богу, у такого Воробья есть чему поучиться очень и очень многим людям…

Рубрики:Жизнь

Мировая экономика для чайников. Биржа и акции.

Ну что, вернёмся ещё раз к нашей экономической модели с рынком деревянных ложек, коллекционируемых богатым барином? 🙂 Предыстория была изложена здесь и здесь.

Для начала вспомним подлеца Прохора, организовавшего на деревне рынок фьючерсных контрактов. Его затея взять денег вперёд и настропалить амбала Алёшу, чтобы он своими люлями обеспечил это обязательство, по-житейски вполне понятна. А вот вопрос посложнее: на чём именно сыграл Прохор — на повышении или на понижении цены контракта, — и откуда формально происходит полученная им прибыль?

Чтобы ответить на этот вопрос, давайте рассмотрим не ту прибыль, которая была получена, а ту, которую недополучили.

Вспомним, что Прохор подрядился поставить сотню ложек. При обычных условиях — принеси он их с собой прямо сейчас — он получил бы 500 рублей. А уговорившись о поставке через два дня, Прохор унёс 300 рублей. Таким образом, недополученная им прибыль составляет 500-300=200 рублей.

Дальше аналогичная история произошла с Алёшей. Он, как мы помним, получил на руки всего 50 рублей. Соответственно, недополученная прибыль составляет 500-50=450 рублей. Фьючерсный контракт обошёлся ему гораздо дороже, чем Прохору, так что тот играл на повышение цены.

А разница недополученных прибылей 450-200=250 как раз и составляет Прохорову чистую прибыль. Из которой, впрочем, он ещё отдал десятку биржевому маклеру (трактирщику) за регистрацию сделки.

Теперь представим чуть более сложный вариант той же сделки. Допустим, всё было немного по-другому.

Могло ведь быть так, что в то утро подлец Прохор проснулся в состоянии сильного похмелья и без копейки в кармане? Вполне могло. Придумать описанную затею с целью добывания денег на опохмел его не затруднило бы даже и с бодуна, но вот реализовать её, не похмелившись, сил не хватало. 🙂

Дальше в избу к Прохору заходит какой-нибудь Степан одолжить чего-то по хозяйству, и Прохор продаёт ему свою идею за наличные. После чего прохорова жена с деньгами посылается за выпивкой, а Степан идёт к барину и выполняет все те действия, которые ранее были описаны для Прохора. Вполне реальный сценарий.

Нас в нём интересует то, что Прохор сумел придумать возможность заключения биржевой сделки, которая имела самостоятельную ценность как объект купли-продажи! Такая возможность, сама становящаяся товаром, называется опционом. Данный конкретный случай, предполагающий повышение стоимости актива, называется колл-опционом. А есть ещё и пут-опционы, ориентирующиеся на понижение…

Но довольно о товарном рынке. Давайте поговорим и о фондовом.

Живёт в деревне такой Павел. Павел у нас умелец-левша, из тех, что блоху подковывают. Пока все увлечённо резали и продавали ложки, попутно решая вспомогательные экономические проблемы, Павел этой фигнёй не страдал. Он придумывал чудо-машину, которая сама будет делать ложки в особо больших количествах. И ведь придумал-таки!

Проблема только в том, что теперь эту машину надо построить. А это значит — нужны некоторые деньги. На материалы, на оплату работы деревенскому кузнецу и т.п. Нужен начальный капитал.

Что делает Павел? Он идёт по деревне и просит у соседей денег на предприятие. Взамен обещая некоторую долю прибыли с каждой ложки, которую он, Павел, будет поставлять барину. Допустим, по 15 копеек со штуки. С учётом того, что сумма, просимая у каждого, составляет 30 рублей, а производство ложек планируется в количествах порядка пары сотен в неделю, это звучит весьма заманчиво.

Несколько человек соглашаются, и Павел набирает требуемую ему сумму. Но в одном случае получилось немного нестандартно. Помните Ивана, который, в полном соответствии со своим именем, дурак? 15 копеек с ложки ему показались какой-то мелкой фигнёй и он потребовал себе вместо этого 15 рублей каждую неделю. Фиксированно. Сам себе Иван кажется очень умным, но Павел, произведя в уме нехитрую калькуляцию, охотно соглашается.

Этот способ, которым Павел собирает начальный капитал, называется акционированием. Те, кто дал ему денег — это акционеры-инвесторы. Конечно, свои обязательства перед ними Павел закрепил какими-то бумажками типа расписок, и бумажки эти — не что иное, как акции. Причём дурак Иван получил привилегированные акции, ну а все остальные обошлись обычными. 30 рублей, которые каждая акция стоила изначально, составляют её номинал.

Павел собирает свою машину, отлаживает и запускает её, и в первую же неделю она выпускает 250 ложек. Соответственно, каждый акционер (кроме дурака Ивана) получает по 250*0.15=37.5 рублей. Иван же начинает понимать, что со своими 15 рублями лоханулся, но тешит себя надеждой: уже следующая неделя покроет его вложения, а дальше пойдёт чистая прибыль, пусть и не такая большая, как могло быть, но всё-таки…

Дальше процесс оптимизируется. Павел и все акционеры договариваются с трактирщиком: теперь Павел, продав очередную партию ложек барину, тут же отдаёт трактирщику соответствующую долю, а уже тот осуществляет непосредственный расчёт с акционерами. Это всем удобно: и акционеры застрахованы от того, что Павла с их деньгами могут ограбить; и насчёт того, что Павел может скрыть часть прибыли, они теперь спокойны; да и вообще, многие свои деньги смогут сразу же пропивать в трактире, не обналичивая; ну, а Павлу теперь не надо бегать по избам и персонально разносить каждому его дивиденды.

Конечно, трактирщик делает это не бесплатно. И для того, чтобы этим заниматься, он должен точно знать, кто сколько акций держит и кому сколько причитается. Налицо услуга депонирования ценных бумаг.

Ещё одна неделя проходит с тем же результатом. Деревня взбудораживается. Подписанные Павлом бумаги оказываются воистину ценными! Находятся желающие перекупить их у нынешних акционеров, но ясное дело — такая покупка уже будет стоить гораздо дороже номинала. Поскольку доход по акциям велик, их курс высок. Наверняка большинство не согласится продать, хотя исключение в виде одного-двух человек, возможно, и найдётся.

Ещё неделя. Эге, а ведь грамотное и своевременное инвестирование может принести немалую прибыль!

И вот радостно-возбуждённые акционеры приходят к Павлу с требованием: делай ещё одну машину!!! Если что, за деньгами дело не станет! А вот Павел, странное дело, не хочет.

На самом деле ничего странного тут нет. Просто Павел, как разработчик, в курсе: машина сложная и капризная в эксплуатации. Обслуживать две штуки одновременно он просто не сможет, и кончится тем, что одна из машин быстро сломается. Он пытается это объяснить, но тёмный народ не понимает и ничего слушать не хочет. Делай, и всё тут!

На возражения ему довольно резонно напоминают: твоё предприятие не только твоё, оно и наше тоже! В него наши деньги вложены! Мы с него прибыль получаем! Ты обязан нас слушать!

Что мы здесь имеем? Собрание акционеров требует расширения производства и увеличения уставного капитала. И как же Павел будет с этим разбираться? А вот как.

Первым делом он говорит дураку Ивану: а ты вообще иди отсюда! Твоё дело маленькое: строго пятнадцать рублей в неделю, так? Они от общей прибыли никак не зависят, так что не тебе тут рассуждать о её увеличении. Ты в этом не заинтересован, и нечего тут требовать. Иди, иди!

Всё правильно: привилегированные акции не голосуют.

Далее Павел обращается к остальным: ну-ка, а давайте-ка посчитаем, сколько с каждой производимой нами ложки имеете вы все, и сколько имею я? Считают. Получается, что с каждой пятирублёвой ложки Павел получает себе 2.75, а все прочие акционеры — 2.25. Их там 15 человек было с обычными акциями.

И далее следует объяснение: вас, конечно, пятнадцать, а я один. Но доля прибыли у меня больше, чем у вас всех. Поэтому окончательное слово за мной, и это я буду решать. Я, в конце концов, больше всех заинтересован, и мне виднее! Не будет второй машины!

Говоря умными словами, Павел, как владелец контрольного пакета акций, заблокировал решение собрания акционеров.

Вот так и вершатся дела в безжалостном мире капитализма. 🙂

Рубрики:Жизнь