Архив

Archive for Январь 2009

Гуглоглюки

Глючит гугль. Сильно глючит. 🙂

В ответ на любой запрос исправно вываливает ссылки, но про каждую орёт, что «этот сайт может нанести вред вашему компьютеру». И не даёт нормально по ссылкам переходить. При кликании по этим словам так честно и говорит: я глючу! 🙂

Как бы спорить трудно, ибо стопроцентной гарантии безопасности в интернете не даёт даже страховой полис, но зачем людей-то пугать? 🙂 Как поётся в песне, «нет, я не понял, чё ты имела в виду?!» 🙂

Только что успокаивал семейство. И с работы уже успели позвонить в панике: интернет стал небезопасным!

А то я сам не знал. 🙂

Книги и фиги

Вот перечитал я комментарии к своему предыдущему посту, и понял: кой-чего упустил во всех этих рассуждениях о преподавательских телодвижениях и студенческих реакциях. Может быть именно потому, что оно не имеет отношения ни к тому, ни к другому.

Господа, а никто не задумывался над тем, что нынешние поколения всё меньше и меньше умеют пользоваться книгами как источником знаний?! И пусть кто-нибудь попробует сказать, что это не связано с проблемами самообразования!

Нынешним первокурсникам уже почти бесполезно говорить фразу «эта задача в качестве примера очень хорошо разобрана в такой-то книге». Посмотреть-то в книгу они, конечно, посмотрят. Но подавляющее большинство моментально увязнет в первой же книжной ссылке на ранее доказанное там утверждение. И заноет: «ой, там всё так сложно и используются какие-то вещи, которых мы не проходили…» Вот просто не придёт им в голову проследить цепочку рассуждений до её начала! Либо сразу сдадутся, либо к экзамену задолбят наизусть как какую-то молитву.

Они просто не рассматривают книги как источник информации, способной помочь в решении той или иной проблемы. Им нужны готовые решения. Вот ещё пример: нужно студенту написать реферат. Ну, он, конечно, полезет в интернет. Я могу понять, что не в библиотеку — искать же легче. Но… Что он будет там искать? Материалы по проблеме? Да чёрта с два. Он там будет искать готовый реферат на такую же или близкую тему. Что, неправ я?

И тут ведь даже школу не обвинишь. Дело-то в другом.

Моё и близкие к нему поколения — сделанные в СССР — выросли с осознанием простого, но фундаментального факта: без чтения хреново жить. Существовать можно, а вот жить хреново. Ну просто не было, блин, другого сравнимого интеллектуального досуга! Одно время это казалось проклятием… а обернулось благословением.

Потому что — делало грамотными. Потому что — учило думать. Потому что с детства в голове формировалось представление о ценности печатного слова. Попробовало бы не сформироваться, когда настоящие, важные, нужные книги доставались с огромным трудом!

В институте нас, будущих математиков, учили по принципу: метод такой-то основан на таких-то и таких-то идеях. Сейчас нарисуем картинку, по которой видно будет, как эти идеи работают… Главная формула вот… смотрите по картинке, как она получается! А вот набор формул, пригодный для окончательной реализации. Кто не сможет вывести сам, может посмотреть в книжке такой-то.

Ну, признаюсь: мы были раздолбаями. 🙂 Мы гораздо чаще смотрели в книжки, чем выводили сами. Но смотрели же! И когда встречались отсылки к вспомогательным материалам — разбирались, а не ныли, что «это мы не проходили». Сами разбирались! Идею показали и объяснили, книжку назвали — чего ещё надо-то?

Сейчас это, увы, не работает. Для нынешних поколений чтение (и сопутствующая ему привычка обращаться к книге при необходимости) отступило на десятый план перед почти бесконечным разнообразием других форм досуга. Одно время нам, ещё не забывшим своё только что закончившееся детство, это казалось благословением.

А обернулось оно проклятием. И оттого, что попало оно не по нам, а по тем, кто пришёл следом — честное слово, ничуть не легче.

Рубрики:Работа

Вузовское самообразование. Как оно не работает в России. :-)

В комментариях к предыдущему посту родилась интересная идея: рассказать о реалиях российского самообразования на вузовском уровне. Что ж, давайте посмотрим, как именно оно не работает. 🙂 Заверяю вас: всё нижеизложенное есть результат непосредственного опыта, который я наблюдал собственными глазами, а иногда даже сам участвовал.

Повествование будет устроено следующим образом. В заголовок вынесено краткое описание преподавательских действий; далее текстом объясняется, к чему это приводит. Поехали.

Преподаватель подготовил и издал конспект своих лекций

Я думаю, вы уже и сами догадались. Студенты элементарно перестают ходить на лекции. Зачем же ходить, если всё есть в печатном или электронном виде? Кстати, они на лекции уже и вообще просто так не ходят, начиная с сáмого первого курса…

Дальнейшие действия преподавателя могут развиваться по двум направлениям. Либо на каждой лекции жёстко фиксировать посещаемость, применяя к непосещающим карательные меры, либо издавать неполный конспект с какими-то ловушками для раздолбаев. Если преподаватель себя уважает, то он не будет делать ничего из этого — брезгливо же.

Преподаватель стал читать лекции со слайдами

Вообще это представляется мне идеальным для физико-математических лекций. На слайды выносятся формулы и рисунки, затем преподаватель выкладывает их «печатную» версию себе на сайт. Студенты приходят на лекцию с распечатками. Преподаватель с указкой просто рассказывает, как эти формулы получаются одна из другой, как они связаны с рисунками, каков их смысл, и т.п. Студенты просто на своих твёрдых копиях делают соответствующие пометки, если что непонятно — задают вопросы. И лишь в случае необходимости каких-то совсем детальных пояснений приходится что-то писать на доске (а студентам переписывать это себе в бумаги).

Так это работает в теории. На практике работать не будет. 🙂 Главная причина даже не имеет ничего общего со студентами, она проста и банальна. Имя ей — российский бардак.

Можете быть абсолютно уверены: в самом наилучшем случае через два раза на третий вы обязательно будете сталкиваться с какой-нибудь, извините за выражение, жопой. Например, все розетки в аудитории окажутся обесточенными. Или проектор утащат для какого-то семинара, даже не подумав принести обратно. Или на кафедральном ноутбуке обнаружат вирь, и вам его не дадут. Или ещё чего-нибудь. У нас даже был случай, когда читать лекцию оказалось невозможно по вовсе идиотской причине. Некий поганец притащил в институт пневматику для пейнтбола и заляпал краской весь экран. Представляете? Поганца, кстати, поймали и с треском показательно отчислили. Но пока заказали и оплатили новый экран, пока прошёл платёж, пока экран получили и повесили… Это несколько дней, а каждый день в той аудитории читается по пять-шесть лекций.

Если жопы не будет, то всё равно не заработает. Как минимум половина студентов сочтёт, что выложенных слайдов им будет достаточно: формулы-рисунки есть, а дальше уж как-нибудь сами разберутся. Далее см. предыдущий раздел. А из тех, кто на лекцию всё-таки придёт, значительная часть никаких пометок делать не будет (если вообще будет на чём делать пометки — поленятся же распечатать!). Тупо выложат мобильники в диктофон-режиме, надеясь потом суметь соотнести одно с другим. Агащазблин.

Преподаватель подготовил подробные методические указания по практикам

Нет, на практики они, конечно, совсем ходить не перестанут. 🙂 Но то, что на этих практиках студенты станут думать значительно меньше — факт. Всё по тем же причинам: ага, оно есть, к экзамену как-нибудь выучим. Выучить, может, и выучат. А понять — чёрта с два. Ну невозможно за три-пять дней подготовки освоить методы решения задач, на которые в семестре отводится тридцать занятий! Не верят.

Вообще, такие методички для практик плохи по многим причинам. Во всяком случае, в математике. Например, они вызывают сильнейшую шаблонность мышления, от которой хорошие преподаватели всеми силами стараются избавиться. А ещё они не могут учитывать тот факт, что разные потоки студентов год от года отличаются. Опять же, у хорошего преподавателя даже в двух соседних группах занятия часто идут по-разному: ну нельзя всех учить совсем одинаково…

Преподаватель стал принимать зачёты и экзамены в форме тестов

Ну и будет та же хрень, что в школе с этими ЕГЭ. Про это уже писано-переписано… в том числе и мной, в этом самом блоге. Нормальному человеку совершенно очевидно, что ничего хорошего не выйдет.

А ещё можете почитать у меня вот здесь. С новомодными тестированиями, да ещё имеющими типа IT-уклон, недолго и до таких маразмов докатиться. 🙂

В общем, примерно так. Пока в образовании (как школьном, так и вузовском) основной упор делается не на процесс и результат, а на отчётность — вряд ли что-то сможет измениться. Попробуйте меня разубедить? 🙂

Рубрики:Работа

Маразмы зимней сессии. :-)

Только что закончившаяся сессия “Зима-2009” по количеству маразмов на единицу экзамена побила все рекорды. 🙂 Сроду такого не упомню. Я имею в виду, разумеется, чисто житейские, бытовые маразмы.

Например, писано уже было про брехло-самоучку с его семейной сагой. 🙂 А вот ещё несколько зарисовок.

Объявленное время начала экзамена — 8.30. Я пришёл где-то в 8.32. Опаньки. Аудитория практически пустая. То есть из примерно 25 человек первокурсников наличествуют трое. Которые смотрят большими удивлёнными глазами друг на друга и на меня. Вопрос «а где все?!» прямо-таки витает в воздухе. Подождали пять минут, десять… Посылаю этих трёх на поиски. Остальная группа обнаруживается на лестничной площадке этажом ниже. Все увлечённо рассматривают iPhone, которым кто-то обзавёлся. Как дети, блин, малые. Точнее, как папуасы, которым дали посмотреть блестящее зеркальце. 🙂 Все прочие мелочи типа экзамена сразу отошли на второй план…

А ещё? Ну вот, например. Минут через двадцать после начала экзамена заходит студент. Поставьте мне, говорит, двойку. Ну, двойку поставить дело нехитрое… а почему, собственно? Я, говорит, болен, не осилю я экзамен сдать. Причём не врёт. Я знаю, что этот парень аллергик, а тут ещё и сразу видно, что руки-лицо дико опухшие, глаза за щёлочками век еле-еле просматриваются. Заставлять человека что-то сдавать в таком состоянии — чистый садизм. Двойку тоже ставить жалко, студент нормальный. Ну, тут понятно чего делать — я пишу в ведомость неявку, ты приносишь в деканат справку от врача, и тебе по уважительной причине продлевают сессию. Нет, говорит, поставьте лучше двойку! Зачем?! Гениальный ответ: не хочу лишний раз с деканатом объясняться. Нихренасе. Парень, а ты вообще подумал, что тебе после двойки так и так придётся туда идти за направлением на пересдачу?! 🙂 А-а, э-э, блин! Вот именно, что блин. Нафиг вообще в таком состоянии в институт попёрся? Что, позвонить в деканат или старосте нельзя было? А ну, марш домой, в постель! В ведомость написал, естественно, неявку…

А — ещё слабо? Экзамен состоит из двух частей (обе, естественно, обязательные). Начало, как говорилось, в 8.30. На консультации со студентами прикидываем, и получается, что начало второй в районе 10.10. И вот, как раз к 10.10 приползает студиозус. Ну здравствуй. Проспал? Ответ опять же поражает гениальностью. Цитирую дословно: «первая часть мне показалась какой-то стрёмной, я её решил не сдавать. Вот, пришёл на вторую». Круто. Ну, а ты мне показался каким-то стрёмным студентом, я решил у тебя не принимать. Вот, ставлю тебе двойку. 🙂 Дальше ещё гениальней: а я на вас в деканат пожалуюсь! 🙂 Тут его одногруппники, и то заржали. Ну иди, родной, жалуйся. И что ж вы думаете — пошёл! Не знаю, чего ему там сказали, но минут через пятнадцать примчался назад, извиняться. 🙂

Или вот просто поставьте себя на моё место. Разгар экзамена. И раздаётся замогильный шёпот, который слышен не только во всех уголках аудитории, но и наверняка в коридоре: «Михаил Юрьевич, у меня понос! Что мне делать?» 🙂 А мне-то что, блин, делать?! Вести тебя в сортир, помогать расстегнуть штаны и подтереться?! 🙂

Бредовая какая-то сессия, в общем. С моей работой никакого цирка не надо.

Рубрики:Работа

Наследники Хлестакова

Сегодня после консультации ко мне подошёл студент-первокурсник и попросил поставить ему «четвёрку автоматом». Достаточно наглая просьба для самой первой сессии, и многие преподаватели в такой ситуации просто сразу говорят просителю, куда ему следует идти.

Я поступил либеральнее и спросил, какие причины для этого он может назвать.

В общем-то, и так было понятно, что в ответ будет рассказана какая-нибудь душераздирающая история.

Но то, что услышал я… это превзошло все ожидания. Это была целая семейная сага. Рабыня Изаура с компанией персонажей «Санта-Барбары» нервно курят в сторонке. 🙂

Мать студента, оказывается, алкоголичка. Отец его, оказывается, инвалид с детства, но при этом профессиональный теннисист. (Этот момент я, признаться, не понял. Но не стал переспрашивать, дабы не портить песню.) Как раз вскоре после начала семестра (ну надо же, какое совпадение) они разошлись. Содержание обоих, как нетрудно догадаться, легло на плечи бедного студента. Ещё у него есть дядя, доктор травматологических наук (именно так это было сформулировано — это ж каким идиотом надо быть, чтобы назвать несуществующую учёную степень человеку, который сам имеет учёную степень?!). Я побился сам с собой об заклад, что это именно дядя-травматолог посоветовал отцу-инвалиду заняться теннисом — и выиграл. 🙂 В связи с кризисом дяде в институте не платят зарплату…

Я восхищённо слушал эту враку, глядя в упор прямо в глаза студенту, а он всё врал и врал, откровенно сбиваясь на детский лепет и всё больше запутываясь в подробностях, явно придуманных на ходу. Было совершенно очевидно, что где-то в начале заготовленной легенды студент сболтнул что-то не то, сбился, и теперь его безостановочно несло в корявой неумелой импровизации. 🙂

Перечитайте гоголевского «Ревизора», то место, где Хлестаков врёт про свою столичную крутизну и про «тридцать пять тысяч одних курьеров». Совершенно та же картина. Тоже безостановочная брехня, и даже причина та же самая: страх. Только Хлестакова подстёгивал чужой страх, тешивший его грошовое самолюбие. А студенту не давал остановиться его собственный страх: ведь остановка означала бы встречные вопросы и наверняка нечто ужасное. 🙂

После того, как в саге первый раз прозвучало слово «бабушка», я не выдержал. Жестом заткнул фонтан красноречия и сказал, что конечно же, поставлю просимую оценку. Сразу после того, как мы сейчас вместе пройдём в деканат и там в присутствии декана, которому я перескажу услышанную историю, обзвоним всех вышеназванных людей. 🙂

Такого дикого, животного ужаса в студенческих глазах я ещё никогда не видел. 🙂 Если бы мне сказали, что в тот момент студент от страха обоссался, я бы даже ничуть не удивился. 🙂

Не стал мучить его дальше. Коротко сказал «пошёл вон!» — и тот пошёл. Кажется, даже с радостью.

А у меня осталось некое чувство незавершённости. Как будто было в происшедшем нечто, проскользнувшее мимо моего внимания.

Потом я всё-таки вспомнил, чтó напоминала мне эта байка. Придя домой, взял с полки бессмертные «Похождения бравого солдата Швейка» — ну, точно! Оно самое. Вот, взгляните:

        — Самое лучшее, — сказал Швейк, — выдавать себя за идиота. Когда я сидел в гарнизонной тюрьме, с нами там был очень умный, образованный человек, преподаватель торговой школы. Он дезертировал с поля боя, из-за этого даже хотели устроить громкий процесс и на страх другим осудить его и повесить. А он вывернулся очень просто: начал корчить душевнобольного с тяжелой наследственностью и на освидетельствовании заявил штабному врачу, что он вовсе не дезертировал, а просто с юных лет любит странствовать, его всегда тянет куда-то далеко; раз как-то он проснулся в Гамбурге, а другой раз в Лондоне, сам не зная, как туда попал. Отец его был алкоголик и кончил жизнь самоубийством незадолго до его рождения; мать была проституткой, вечно пьяная, и умерла от белой горячки, младшая сестра утопилась, старшая бросилась под поезд, брат бросился с вышеградского железнодорожного моста. Дедушка убил свою жену, облил себя керосином и сгорел; другая бабушка шаталась с цыганами и отравилась в тюрьме спичками; двоюродный брат несколько раз судился за поджог и в Картоузах перерезал себе куском стекла сонную артерию; двоюродная сестра с отцовской стороны бросилась в Вене с шестого этажа. За его воспитанием никто не следил, и до десяти лет он не умел говорить, так как однажды, когда ему было шесть месяцев и его пеленали на столе, все из комнаты куда-то отлучились, а кошка стащила его со стола, и он, падая, ударился головой. Периодически у него бывают сильные головные боли, в эти моменты он не сознает, что делает, именно в таком-то состоянии он и ушел с фронта в Прагу, и только позднее, когда его арестовала «У Флеков» военная полиция, пришел в себя. Надо было видеть, как живо его освободили от военной службы; и человек пять солдат, сидевших с ним в одной камере, на всякий случай записали на бумажке:

Отец — алкоголик. Мать — проститутка.
I. Сестра (утопилась).
II. Сестра (поезд).
III. Брат (с моста).
IV. Дедушка † жену, керосин, поджёг.
V. Бабушка (цыгане, спички) † и т. д.

        Один из них начал болтать все это штабному врачу и не успел еще перевалить через двоюродного брата, как штабной врач (это был уже третий случай!) прервал его: «А твоя двоюродная сестра с отцовской стороны бросилась в Вене с шестого этажа, за твоим воспитанием— лодырь ты этакий! — никто не следил, но тебя перевоспитают в арестантских ротах!». Ну, отвели в тюрьму, связали в козлы — и с него как рукой сняло и плохое воспитание, и отца-алкоголика, и мать-проститутку, и он предпочел добровольно пойти на фронт.

Ярослав Гашек написал свой роман почти век назад. Николай Гоголь свою пьесу и того больше — около 170 лет прошло. А неумелые вруны-самоучки всё так же надеются отмазаться. Ничего, блин, не изменилось!

Интересно, как этот студиозус придёт сдавать мне экзамен в субботу… 🙂

Рубрики:Работа

Магия Рубика. Решение головоломки.

Офигеть. Предыдущий пост провисел едва двое суток, а на него уже массово попёр народ с поисковиков по запросам типа «магия рубика решение». Из чего делаю вывод, что:

  1. Головоломка в России распространена гораздо больше, нежели я предполагал;
  2. Народ вусмерть обленился думать и экспериментировать, ибо задача ей-богу не из сложных. 🙂

Я был о российских любителях головоломок лучшего мнения. Тем более, что в комплекте с игрушкой идёт буклет, в котором есть вся необходимая информация; надо только немного над ней подумать.

Но коли так — мне не жалко. Пожалуйста, вот простое решение, один из многих вариантов.

http://cid-a86fedd778efb4e7.skydrive.live.com/embedrowdetail.aspx/Public/%d0%9c%d0%b0%d0%b3%d0%b8%d1%8f%d0%a0%d1%83%d0%b1%d0%b8%d0%ba%d0%b0,%d1%80%d0%b5%d1%88%d0%b5%d0%bd%d0%b8%d0%b5.pdf

Рубрики:Игры

Магия Рубика (Rubik’s Magic). Ещё один привет из детства!

Постоянные читатели этого блога в курсе насчёт моей страсти к механическим головоломкам. 🙂 Страсть эта уходит корнями в детство, и вот на днях нашла своё завершение история примерно двадцатилетней давности.

Уже не помню точно, в каком году — 1987 или 1988 (кажется, всё-таки в 1987) — культовый детский журнал «Юный техник» опубликовал статью о новой (на тот, естественно, момент) игрушке, изобретённой Эрнё Рубиком. Её вполне можно было сделать самому, чем многие — в том числе и ваш покорный слуга — тут же занялись.

Эта штуковина была в чём-то похожа на описанные Мартином Гарднером флексагоны — восемь толстых квадратиков из пластика хитро переплетались упругой леской, в результате чего получившаяся конструкция могла гнуться и двигаться множеством самых немыслимых способов.

Вырезать лобзиком из оргстекла восемь квадратов и проточить в них пазы было несложно. Нужно лишь было делать это аккуратно, чтобы все они были как можно более идентичными. Самой нетривиальной задачей было натянуть леску, и это делалось обычно втроём, в шесть рук. 🙂 Один удерживал квадратики на своих местах, другой натягивал, третий обжимал концы лески в тоненькую крепёжную трубочку…

Игрушка называлась «Магия Рубика». Но это как-то не очень складно звучало по-русски, и мы пользовались другим названием: магик. Такая калька с английского звучания. Был же кубик Рубика? Ну вот, а это пусть будет магик Рубика… 🙂

К сожалению, моя тогдашняя поделка не сохранилась. А промышленно её в СССР не выпускали. Но мне всегда очень хотелось иметь настоящий магик — яркий, цветной, качественно сделанный.

Вчера увидел и немедленно купил. Всего каких-то двадцать лет, и детская мечта сбылась. 🙂

Итак, что же эта игрушка представляет собой? В исходном виде это «плитка», прямоугольник 2×4, на одной стороне которого изображены три кольца. (В одном варианте кольца цветные на чёрном фоне, в другом наоборот — кольца одноцветные, а фон состоит из цветных квадратов. Мне достался второй вариант.)

Если перевернуть «плитку», то на обороте тоже нарисованы куски колец. Задача состоит в том, чтобы привести головоломку к состоянию, когда обратная сторона приобретёт осмысленный вид и будет изображать три сцеплённых кольца. Вот так:

Уже даже по этим фотографиям видно, что магик вовсе не обязательно остаётся прямоугольником в своих трансформациях. 🙂 Чтобы вы лучше прочувствовали его изменчивость, вот вам небольшое видео.

Впечатляет, не правда ли? Оно впечатляло уже и тогда. Причём, настолько, что первоначальная цель головоломки многими даже забылась. 🙂 Магик часто используется как игрушка, в качестве средства построения различных трёхмерных конфигураций. Пожалуйста, несколько самых простых примеров:


Вот такая вот игрушка из далёких восьмидесятых. Увидите — купите, не пожалеете. 😉

Рубрики:Игры